이 책은 전 여자 친구를 만나기 전에 마지막으로 읽었던 책입니다. 

책이 재미있어서 길 가다가도 읽었던 기억이 있는 책 입니다.

리뷰 할 생각으로 다시 읽은 건 아니고 읽다 보니 리뷰를 해야겠다고 생각이 들어서 다시 읽었습니다.

말에는 온도가 있고 온도 차이에 따라 다르게 표현하면 좋은 것 같다는 하나하나의 이야기로 되어 있는 책입니다.

하지만 저는 3번 단락에서 엄청 울었습니다.

흔히들 말한다. 상대가 원하는 것을 해주는 것이 사랑이 아니라고 하지만 그건 작은 사랑일지 모른다.

상대가 싫어하는 걸 하지 않는 것이야말로 큰 사랑이 아닐까.

나는 이 책을 읽었을 때 이미 감명 깊게 느껴서 밑줄을 쳐 두었다.

그것을 본 나는 엄청 울었습니다. 엄청 후회 했습니다.

하지만 난 감명 깊게 이야기 읽고 실천을 하지 못했다.

읽고 잊어버리고 사랑을 하였다.

그래서 나는 전 여자 친구의 싫어하는 행동을 많이 알지 못한다.

좋아하는 것은 아직도 많이 기억 하지만...

아무튼 이 책은 내 언어가 차갑게 표현하진 않을까 생각이 들게 한 책이고 유명해서 재판도 많이 된 책이다..

마무리로 감명 깊게 읽은 부분에 대한 코멘트를 달아보려 한다.

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진짜 사과는 아픈 것이다.

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나도 사과를 잘하는 편이 아니다. 그거 미안하다는 말은 잘 하지만 가슴 깊이 미안하다는 말을 잘 못하는 것 같다.

사과는 정말 힘들고 아픈 것 같다.

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솔직히 말해, '솔직하기' 란 참 어렵지만 그래도 시도는 해봐야 한다. '남'을 속이면 기껏해야 벌을 받지만 '나'를 속이면 더 어둡고 무거운 형별을 당하기 때문이다.

후회라는 형별을...

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내가 그랬다. 솔직하지 못하고 나를 속이고 나에 대해 표현하지 않았고 후회로 살아가고 있다.

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그리움을 품지 않고 살아가는 사람은 없다. 닿을 수 없는 연인을 향한 아쉬움 , 하늘로 떠나보낸 부모와 자식에 대한 애틋함 마음, 결코 돌아갈 수 없는 과거에 대한 향수 같은 것은 마음속에 너무 깊게 박혀 있어서 제거할 방도가 없다.

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나도 그렇게 생각한다. 제거하려 해도 자꾸만 자라고 모든 걸 뿌리 채 뽑아 버리려 하면 내가 죽는 느낌이 드는 것이 그리움인 것 같다.

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사람이 사랑을 이루면서 살아가는 것 그게 바로 , 삶이 아닐까?

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나도 그렇게 생각하고 살아왔다. 하지만 사랑이라는 이름으로 너무 많은 상처를 주고 살았다.

그래서 사실 삶이라는 것이 무어인지 헷갈리기 시작한다.

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인생에 단 한번 , 오직 그 사람만 보이는 순간이 있다.

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전 여자 친구를 처음 만났을 때 이런 기분이었다.

첫눈에 반하는 게 이런 것이지 않을까. 다른 것을 생각하지 못하는 감정

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이름을 부르는 일은 숭고하다.

숭고하지 않는 이름은 없다.

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난 내 이름을 싫어해서 나만의 별명을 만들어서 그렇게 불러주기를 바라며 나를 소개할 때도

별명으로 소개했다. 전 여자 친구는 내 이름을 사랑해 주었다.

별명보다 내 이름이 좋다고 했다.

그런 사람이었다.

그래서 나는 이름에 대해 다시 한번 생각이 들게 한 문구였다.

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그 외에도 여러 가지 감정이 드는 책이었습니다.

저는 불온전 한 삶을 살고 있습니다.

그래도 앞으로 나아가려 하고 있습니다.

제가 책을 손에 못 놓는 이유 중 하나는 다른 생각을 하고 싶지 않아서  입니다.

전 정신병을 가지고 있으니깐요.

그리고 전 여자 친구의 아픔을 더 깊게 새기기 위해서도 있습니다.

버킷리스트에서 한 달에 한 개의 리뷰 였지만 많아지는 이유가 여기 있습니다.

앞으로 나아가기 위한 발돋움이라 생각합니다.